Eu jamais serei como antes,uma versão melhor e pior de mim!

Passada aquela sensação de " ó céus,eu vou dar conta" ,agora me invade a sensação : " Eu sou sinistra porran,dou conta mole"...e foi assim de um dia pro outro!


Mas na boa? Helena tá me testando,juro,ela anda me testando...e de verdade? eu não ando passando no teste...ela resolveu se transformar em alguns dias na criaturinha mais chata e mala da face da terra,reclamona,e chorona sem fim,e da mesma forma q começa a chorar ela para,parece que é só pra me apurrinhar...e juro que as vezes eu bem acho que deve ser mesmo.será que ela faz isso?


Óbvio que eu também ando meio sem paciência,ás vezes tô enjoada,com sono ou simplesmente tô sendo dominada pelos meus hormônios,eles estão me vencendo,e eu sinto que tem momentos que eu não quero nem respirar fundo,eu só quero é berrar sabem? dar uma extravasada...


Querem saber o grau? outro dia Helena deu um mega super piti porque estava tão cansada que não sabia relaxar pra dormir,peguei no colo,botei no colo,deu água,fiz carinho,cantei..e nada,a pessoinha estava histérica! o que aconteceu? eu fiquei mais ainda que ela! e coloquei o maior terror na pobrezinha,porque eu dizia que se ela não dormisse a Cuca ia pegar...ela pirou e eu quis me matar! eu chorei,ela ficou com pena de mim e a gente dormiu abraçada,como se ambas estivessem pedindo desculpas.


Desculpas filha,mamãe não é assim,não sempre! rsrsrsr


Mini pança tá bem,estamos caminhando pra 14 semanas e me sinto mais disposta,feliz,realizada...me sinto mãe de dois ,ou de duas..


O que me preocupa atualmente é meus descontroles,principalmente quando Helena não quer dormir e eu tô morta de sono,eu piro demais,e depois eu choro me sentindo uma merdona,depois fico pedindo desculpas,ás vezes ela me desculpa,as vezes ela me dá um tabefe e diz : "Tô tiste"...coitadinha ,se ela entendesse o que são os hormônios de uma grávida...


Marido anda sendo o meu parceiro master,estamos no mesmo barco e isso me conforta muito,ele me entende e compreende,mas deve me achar tbm uma merdona nos momentos de crise..


Aí eu fico com medo né? essa impaciência vai passar? eu sei que não tô mais naquela situação de só eu e a gravidez sabem? agora eu sou uma grávida que já é mãe tbm,isso é radical,só daí essa gravidez não é jamais como a outra..e eu sei disso! Eu jamais serei como antes,as vezes uma versão melhor e pior de mim mesma,jamais a mesma.

Uma revolução acontece por aqui....

Tô grávida.todo dia me pego repetindo isso na frente do espelho,ou pra me convencer,ou pra não esquecer...e já estou grávida de 3 meses,descobri só agora,não desconfiei antes...nunca pensei que fosse ser dessas que nem desconfiaria que estivesse grávida.


Que revolução na minha vida,mesmo querendo,planejando e tentando se pegar grávida é sempre um susto,um medo,uma alegria,um desespero,uma emoção,ainda mais agora que já existe a Helena na minha vida.


Ela num primeiro momento não encarou muito bem não,vinha dava uns tabefes na minha barriga,assim do nada,estava meio agressiva comigo e eu sofri,sofri de chorar,sofri porque de uma forma só dela ela tbm estava me dizendo que estava sofrendo,nós duas ficamos estranhas...Eu num primeiro momento não sabia como agir,ou reagir,brigamos,gritamos uma com a outra,ficamos de mal,sei que era novo pra ela,mas tbm era pra mim,sem egoísmos.


Agora ela esta bem,esta feliz,curtinho muito,beija a mini pança,esta mega carinhosa,amiga,ficou assim depois que viu a primeira ultra e o bebê dentro da barriga se materializou pra ela,agora o bebê é dela..ahh ela só deixa claro que quer irmã,irmão ela não tá afim,deixou claro,oremos!


Eu tô bem,num mega cagaço de não dar conta,psicologicamente falando,estou insegura,e preparada ao mesmo tempo,já tô planejando tudo,preparando estratégias..


Coloquei Helena esses dias pra dormir comigo de novo,eu ando tendo insônia e ter ela do meu lado acalenta meu coração,eu estou amando mais ela a cada dia,como se nela estivesse a minha força escondida,porque no final tudo é por ela.


É tô grávida,outubro nasce,outubro renascemos ,todos nós dessa vez.

Tudo de novo,tudo diferente,tudo igual.

Estar grávida novamente é engraçado,as reações são diferentes,a ansiedade é diferente..eu sou uma pessoa diferente.


A gente acha que sabe de tudo por já sermos mães né? ledo engano,ser mãe de novo é tudo novo,o corpo reage diferente,a vida tem outro ritmo...


Ser mãe novamente sendo mãe da Helena me deixa insegura,não por mim,tenho medo por ela,sabem? no que eu vou me tornar? ela vai poder continuar contando comigo para os mimos,manhas,dengos,eu vou continuar mentalmente sã?  porque as vezes a pessoa aqui pira num grau que vcs nem imaginam!


Caraca,tudo de novo,fraldas e fraldas,acordar de madruga,e limpa umbigo,e amamenta...uau! eu tô realmente disposta a encarar isso! (?) 


Eu sempre quis ter outro filho,sempre,mas agora grávida me pergunto se saberei dividir meu tempo,não quero que a Helena sofra,somos tão grudadas...inseguranças comuns né? é como se me visse só como mãe da Helena...tão louco isso!


Helena vai continuar me amando?  


Ando enjoada,não enjoei da Helena,sono na veia máxima,poucas inseguranças,ansiedade normal,outro ritmo,sentimento que a vida não parou como senti que parou na gravidez da Helena,a vida num ritmo acelerado,assim como esse bebezinho crescendo aqui dentro de mim...

E quase 3 meses depois...

Outro dia fui ver no calendário e me toquei que fazem quase 3 meses que virei mãe ,só mãe.


Passou rápido pra caceta,nem senti,e ainda fico com aquela sensação de como se nunca tivesse saído daqui um dia,desse posto...


O que tirei desses 3 meses?


Com certeza a paciência foi exercida num grau máximo,pra mim foi aprender novamente a estar com a Helena,uma Helena de 2 anos,que fala,que anda,que berra,que grita,que ama mais que tudo...


Organização tbm no grau máximo,virar dona de casa não foi fácil,me sai bem,mas voltei atras e to com a Dada me ajudando 3 x na semana..to mais feliz assim.


Estou sorrindo mais,como se a vida realmente fizesse mais sentido,como se eu soubesse o que fazer com ela.


Estou cozinhando mais,coisa que eu amoooo,e Helena me ajuda,um momento só das garotas da casa


As vezes eu choro,brigo com a Helena,me acho uma idiota,mas é que eu tbm tô reaprendendo como é essa nossa relação,e as vezes ela é realmente de amor e ódio..


Tem dias que a Helena enjoa da minha cara,e tem dias que eu gosto.


Fiquei mini loira,tô mais ligada a minha saúde,menos conectada ao mundo virtual..é que as vezes não dá tempo.


Estou tomando menos café,ou seja,estou menos ansiosa..


Não tenho pressa,agora eu tenho tempo,não me sinto mais o chapeleiro maluco...


Fiquei viciada em Tinker Bell,até quando Helena nao quer mais assistir eu continuo


Estou mais paciente,tolerante,mais compreensiva,me sinto com a alma iluminada,tenho mais fé,eu resgatei a minha fé.


Sinto cada vez menos saudades do meu eu antigo,o meu eu  mais novo é mais bonito,é mais puro.


Ahhh,e estou grávida,caracaaaaaaaaaaaa,eu estou grávida!


Realmente esses" quase" 3 meses foram uma revolução! 


E estou aqui de braços abertos pra vc,minha vida nova! pode chegar,pode entrar! seja bem vinda!

Confessionário

As vezes me sinto como se estivesse precisando de um confessionário sabem? precisando me confessar,confessar meus pecados,sim tenho aos montes,confessar pra quem quiser ouvir que eu sou só uma mulher que é mãe e também cheia de defeitos...

Confesso que as vezes sinto medo,não somente o medo de não aguentar o tranco,mas medo de tudo que ainda esta por vir,medo do desconhecido,do novo,medo do velho.

Confesso que muitas vezes tenho vontade de sumir do mapa por uns segundos,sumir,somente sumir.

Confesso que as vezes a Helena me tira do sério num  grau que eu tenho vontade de sentar e chorar,confesso que sou eu ás vezes que me comporto como uma criança.

Confesso que não é fácil,mas são as minhas escolhas que tornam as coisas mais dificeis ou não,são as minhas escolhas.

Confesso que as vezes tenho vontade de mandar o marido pro paredão e torcer pra que ele seja eliminado,na verdade eu confesso que tenho até vontade de mandar Helena pro paredão e me ver sozinha na casa.

Confesso que a minha filha as vezes não é a menininha mais legal do planeta,ela é até muito chatinha as vezes,fazer oq? acho que ela tbm cansa,cansa de mim,cansa de tudo..

Confesso que depois que parei de trabalhar a vida ficou mais leve,porém  ficou mais cansativa tbm,ser mãe e mãe é para poucas,ser mãe e  mãe é foda,poucas conseguem,muitas tentam,eu tô tentando...

Confesso que estar tentando uma nova gravidez me dá medo,quase arrepio.

Confesso que as vezes prefiro deixar a Helena rabiscar na parede ao invés de tirar o lápis da mão dela,quem nunca?

Confesso que se ela não quer comer eu não forço,quando tiver fome ela come.

Confesso que vez ou outra eu deixo ela se acabar na batata frita,ela come tão bem,que eu sei que vez ou outra não irá fazer mal.

Confesso que ainda não durmo bem uma noite inteira,confesso que isso me faz muitas vezes ter vontade de me matar,é como se a falta de sono fosse me matar a qualquer momento...eu jamais vou me acostumar com isso...

Confesso que saber que a vida sexual nunca mais será a mesma me incomoda,sendo melhor ou pior,ela mudará,confesso que nunca imaginei que pudesse mudar tanto,o amor aumentou,a cumplicidade nos enriquece,enriquece a relação.

Confesso que as vezes eu berro,berro de berrar mesmo,me envergonho disso muitas vezes,mas é quase inevitável,eu admiro quem seja sempre calma e correta,confesso que eu não sou muito dessas não..

Confesso que as vezes me vejo fazendo algo que a minha mãe fazia ou falava,como  a gente pode ser assim? é instinto só pode ser...tipo minha mãe adorava berrar,chamar a atenção muitas vezes num grito,eu me pego assim...shame on me!

Confesso que eu adoro o BBB,e já quis muito participar de um...coisas de garota...mas que ninguém me escute,se o Bial me chamasse eu ia..

Confesso que não sou perfeita e que também não me esforço pra ser,eu não quero ser perfeita,eu só quero acertar ,eu não quero ser um modelo a ser seguido,eu só quero fazer o meu melhor e que ele dê certo,que eu consiga ver o meu melhor nos meus filhos e que eles se orgulhem,que eu me orgulhe de ter feito tudo que eu pude.