É hoje!

Acabou-se.

6 anos depois me encontro aqui,decisão tomada,tô oficialmente desempregada.

Há uns meses atrás eu não cogitava sair do meu emprego,tava legal,ok,correto,mas aí só tava isso sabe? legal e ok é uma bosta,eu sempre gostei de ,estar ótimo e estar muito bom,deixou de estar ótimo? mal sinal pra mim.

Eu não tive dramas pra voltar ao trabalho quando a Helena nasceu,foi bom me sentir eu mesma,dona do meu próprio nariz...aí um dia o trabalho começou a ficar arrastado,chato,cansativo,massante,e eu comecei a me questionar porque raios d'Água eu saia da minha casa  todo o dia pra vir para um lugar q não era mais o "meu" lugar? e aí a Helena começou a pedir todo os dias pra eu ficar com ela e eu comecei a querer atende-la ,eu queria era ficar com ela,comecei a ver que eu ia me sentir mais produtiva lá em casa,já que no trabalho eu já não me sentia assim...eu coloquei  na balança.

Engraçado como as coisas são,a maioria das pessoas tiveram uma reação muito positiva a minha saída do trabalho,todos me disseram : que bom! isso mesmo! tava tempo demais! e bla bla bla....acho que quando ficamos tempo demais fazendo a mesma coisa as pessoas vêem com olhos positivos a hora que vc vira o jogo e vai a luta..e eu estava me sentindo assim,como se eu estivesse com vergonha de estar fazendo a mesma coisa há 6 anos...e envergonhada mesmo sabe? o comodismo me envergonhou.shame on me!

Não vou sentir falta do trabalho,de forma alguma,mas vou sentir falta das pessoas que conheci nessa caminhada,e foram tantas,e tantas, e aos montes..foi uma escola,aprendi demais a compreender o ser humano,a exercer a minha tolerância e paciência,aprendi a ouvir,a saber a hora de falar,foi uma grande terapia,fora que me formei em psicologia né? trabalhar só com mulheres e com vendas não é pra qualquer uma não...

Antes de mim muitas se foram,outras chegaram,e eu fui ficando,ficando,fui compreendendo que nem todos são bons e nem todoss são completamente maus,aprendi que as pessoas são umbigóides e que ser assim de vez em quando não faz mal a ninguém,aprendi que no profissional jamais devemos nos envolver emocionalmente por mais dificil que isso seja,isso nos deixa reféns,nos faz empacar.

Aqui nesse lugar que estive, exercitei a minha veia mais maternal,aqui com certeza aprendi também a ser mãe,mãe de meninas velhas né? mas mãe tbm delas...aqui nesse lugar aprendi que as vezes as pessoas só querem uma palavra de consolo ,de apoio,e eu fui essa pessoa,eu era a dona das palavras...muitas das que estiveram comigo ,estão até hoje,simplesmente ficamos ligadas, e acho que pra sempre,sim,pra sempre..não foram amizades falsas,foram amizades verdadeiras..e isso eu levo comigo,eu as levo comigo,agradeço a esse lugar por isso.

Agradeço tbm pelas pessoas chatas que trabalhei,as cricris,e as problemáticas,foram com elas que mais aprendi,aprendi que nada ,nada mesmo ,vale o peso de se levar uma vida amargurada,eu descobri que eu sou muiito bem resolvida comigo mesma,e isso me tornou uma pessoa mais leve.

Aprendi mais que ensinei,aqui foi a minha escola,me formei,posso recomeçar,chegou a minha hora.

Agora é pra valer!

Quem tem lido os meus últimos post deve saber da minha ansiedade com esse ano de 2012,pois então,tá piorando...tantas coisas,tantos planos,cabeça a mil...esse ano tinha tudo pra ser um dos mais tranquilo dos últimos anos,mas eu não satisfeita resolvi inventar né?

Helena começa no colégio,empregada game over,emprego finito,enfim,agora a minha vida de mãe e dona de casa começa pra valer,agora é pra valer!!!  mas e agora? o que a gente faz? 

Desde que Helena nasceu sou mãe de final de semana,e sofri horrores com isso,essa foi a minha maior motivação em parar de trabalhar,quero vê-la evoluir sabe? mas aí achei também que seria melhor dispensar a baba,de uns tempos pra cá ela tbm não é mais o que que era,é coisa de chegar em casa e a tv estar sintonizada em "Casos de Familia" ,conhecem? aquele programinha treeeeevas do sbt,é papo da Helena só comer macarrão,e teve greve de legumes la em casa,ou seja,tá caro ter uma baba,caro no sentido da saúde mental e física da Helena,e pra não me sair mais caro ainda,melhor tomar as rédeas da minha familia.

Mas aí tá rolando uma coisa,um sentimento estranho,porque agora serei eu a responsável absoluta por ela e pela minha casa,não que não saiba o que fazer ,muito pelo contrário,mas é uma apreensão,quase um medinho,como será que vai ser? como vamos reagir a isso,a essa mudança? como eu vou me sair?

Uma das minhas irmãs brinca dizendo que agora Helena tá ferrada,que vai ver a mãe doida q ela tem,que agora acabou a moleza dela,eu morri de rir,mas sempre fico pensando nisso depois,é que eu vou educar a Helena pra valer né? eu vou educar a minha filha,minha função absoluta,não terei terceiros mais,e que bom também,tô reclamando não,mas é que tô com medo de não me sair bem,tô com medo de ficar histérica dá pra compreender? tô com medo de desanimar as vezes e não saber o que fazer com ela,na verdade a gente vai se conhecer pra valer agora,sei que parece ultra mega blaster exagerado,mas é como eu ando me sentindo...como se a gente estivesse se (re) conhecendo.

Ela  vai pro colégio ( ok ,já falei isso) ,tô com o coração na boca,ansiosa demais,ela tá mega animada,eu tô mega angustiada,ela cresceu,eu nem vi.Essa semana fui comprar o "grande" material escolar dela,chorei na loja né? foi me dando uma coisa,uma coisa,quando vi chorei,chorei de boca grande,de soluçar,acho que naquela hora chorei por tudo que estava por vir,o moço da loja que estava me ajudando quase me abraçou,colocou a mão no meu ombro e disse: " É a primeira vez no colégio? e eu : Uhum" ,ele : É assim mesmo,todas choram.! - mal sabia ele que as minhas lágrimas era por tudo que estava por vir e por tudo que estava sendo deixado pra trás.

Ahh resolvemos engravidar logo também,e decidimos ter um parto humanizado,quero um parto ativo,onde eu participe,onde nós participemos,tudo caminhando a favor,preparação a mil por hora,daqui a pouco a sementinha estará plantada,serei mãe de dois.

Porque nós somos as mais cansadas?

Eu não conheço uma mãe que não repita pelo menos uma x ao dia a frase : Nossa,tô exausta! - ou outras genéricas a esta,é mentira? A gente tá sempre cansada.

Eu há 1 mês atrás andava a reclamona do braseeeel,tudo me cansava,tudo eu reclamava,sem contar o sono sem fim que me persegue desde o dia que a Helena nasceu,até exame pra ver se eu estava anêmica eu fiz,tudo ok comigo,acho que o cansaço é acumulado mesmo...

Resolvi parar e me analisar sabe? porque eu andava tão cansada,reclamona,me arrastando e pior,porque eu andava sem paciência alguma para a Helena,paciência zero mesmo,tipo de querer chegar em casa e desejar que ela dormisse bem rapidinho,só pra eu poder tomar um banho e deitar na minha cama..aí eu pensava nisso e eu chorava,porque eu me sentia muito merdalhona em querer quase não estar com a minha filha,eis que então eu descobri o motivo disso tudo,eu deixei de me divertir com a Helena,sabe a palavra DIVERSÃO? então a gente tem que usar e muito!

Eu me tornei a mãe sem diversão ,a versão chata de mim mesma,eu era a que dava banho,que vestia,que ia colocar pra fazer xixi,que ia trocar a calcinha que molhava sempre ( arggggh) que dava comida,que fazia a comida,que colocava água no copo,que colocava pra dormir e mais NADA! mais NADA! eu me resumia a somente cuidar da Helena,cadê a diversão? 

Aí me deu um estalo sabe? minha filha não tinha culpa do meu cansaço interminável,das minhas crises de choro de cansaço,de não ter vontade de sentar com ela e brincar,porque eu não tinha nem vontade de brincar..tadinha ,só de pensar nisso me dói,me dá vontade de chorar,porque ela não merece que eu seja somente isso,a mãe chata da história dela.

De quem era a culpa disso tudo? minha e do Marido,porque ele sim era a parte "legal" lá de casa,brincava,dançava,desenhava,interagia...e só tbm,kd que ele tinha que ajudar? a gente simplesmente se dividiu,um brincava e um cuidava,e começou a ser estranho para nós dois e pior pra ela,porque não havia equilibrio algum nisso.

Tem coisas que só a mãe faz,ou só com a mãe que eles querem né? pra dormir sou só eu,não adianta,mas pro resto Marido podia ajudar e foi isso que começamos a fazer sabe? sentamos,conversamos e vimos que mico estavamos pagando ,que retardados nos tornamos...a gente tende a ser umbigóide sempre né? 

Helena anda muito mais feliz e eu também,me vejo brincando,pulando,dançando igual uma louca,rindo mais,pintando a cara ,sentando com ela simplesmente por sentar,pra fazer nada muitas vezes,ficamos ali quietinhas abraçadas...isso me revigora,e me dá uma força...Marido tbm anda mais leve,mais ligado em ficar mais junto em ajudar,não foi preciso nos acusar,colocar o dedo na ferida,vimos simplesmente que o que importa é a Helena,e ela não merece pais tão desanimados como nós andavamos!

Óbvio que as vezes a vontade de fazer nada bate,rola aquela respirada funda pra levantar quando ela chama pra brincar,mas olha ,só de levantar e saber que estar com ela e me fazer disponível deixa ela tão feliz,só isso me faz ver que esse cansaço pode ser de outros motivos,eu agora posso me permitir cansar de tanto brincar!

Desejos,vontades,realizações...2012 promete!

Gente...tanta coisa rolando na minha cabeça.,na minha cabeça né? porque na real ainda não,ainda,yet!

Vou fazer um resumo tá? me acompanhem :

*Tô saindo do emprego de 6 anos,saindo pra cuidar da casa,da Helena,,do Marido,da minha alma.

*Parei de tomar remédio e começaremos as tentativas para o novo baby...pode ser que chegue esse ano,ou quem sabe no começo de 2013..sem ansiedades...( cof cof..quero enganar quem?)

* A Anne Super Dupper me inventou de fazer uma parto normal após uma cesarea,e me enlouqueceu com isso,eu quero,tô obcecada nisso...juro! eu vou conseguir,vcs vão ver! Descobri que tenho outras opções,e eu me apaixonei perdidamente por elas!

* Consegui marcar a minha 1ª consulta com uma médica humanizada super indicada e conceituada aqui do RJ...

*Alguns acham que eu virei hippie,poucos entendem o que é querer um parto natural humanizado.Aconselho a todas que querem ou não sabem direito o que é a lerem o livro " Parto com Amor".

*Helena tá indo pro colégio,e já ando chorando uma x por dia devido a isso...mocinha demais!

*Tiraremos a primeira férias juntos,nós 3..a primeira da vida do marido,ele nunca tirou férias! estamos cheios de planos!

* Clareei meu cabelo,mini loira,e agora quero mais..vicia né? olha a merda? melhor parar,grávida nao pode pintar cabelo né?

*Descobri que eu sou a protagonista da minha vida ,e as rédeas dela é só minha,isso não tem preço,eu sempre soube disso,mas só agora tive coragem de mudar o rumo e fazer tudo diferente!

Tentem vcs também!

2012,o ano que vou ser mãe!

Todas sabem da minha ansiedade para esse ano de 2012 começar,ansiedade nº 1 porque eu prefiro ano par,não saberia explicar,apesar de ter sido num ano impar que ganhei meu maior presente...enfim.

Com a chegada desse ano,tá chegando tbm a minha maior missão: Ser mãe! yes people,eu já sou mãe,mas vocês bem sabem que ando me sentindo uma mãe de final de semana faz tempo né? então,será nesse ano de 2012 que serei mãe de verdade da Helena,e é assim que me sinto.

Será agora dia 16/01 que eu acordarei essa nova mãe,tô saindo do meu trabalho de 6 anos ,com o coração tranquilo e a sensação de dever cumprido,se sentirei saudades? pode ser que sim,pode ser que não,pode ser que nem lembre ,todas nós sabemos que cuidar de uma criança não nos dá muito tempo de pensar em nada né? tô deixando o trabalho só pra ter o prazer de cuidar da minha familia,bateu essa vontade desesperadora,essa vontade de fazer algo de verdade,porque tô há 6 anos quase fazendo a mesma coisa,preciso me sentir ativa,pro ativa,útil,preciso desse ano sabático sabe? preciso de verdade me sentir mãe da Helena,esposa do Leo,e mãe de um baby que pode pintar por aí a qualquer momento,e quero cuidar desse novo baby sabe? cuidar de verdade.. ( ainda nao estou grávida,só pra constar)

Quero novas experiências familiares,e não me sentir sempre apressada,cansada e reclamona. Sei que não será umas férias permanente,terei mais trabalho do que trabalhar fora,mas eu to tão animada,estou me sentindo pronta e preparada.

Quero renascer,tô precisando!