Gentennnnn essa vida de mãe and dona de casa não é mole não! é flórida total,isso que é trabalho pesado como já havia me dito uma sábia amiga minha...eu realmente conheci o real significado da palavra trabalho pesado!
Helena ta no colégio,tenho as manhãs livres,mas acontece que as manhãs se resumem há 4 horas,e minhas amigas descobri que com 4 horas você até pode organizar a sua casa,porém se você tomar café engolindo e jamais entrar na internet,nem pra dar uma espiadinha.....andei embolando o meio de campo,confesso.
Sabe o que descobri? quero mais ser dona de casa não,rá! quero só ser mãe,posso ser só baba da Helena? muita preguiça? tô desistindo rápido demais?
Até encontrei uma maneira show de me organizar,consegui sim desentulhar toda a minha casa,lixo aqui do prédio andou bombando,coisa boa viu? desentulhar,sensação boa! só que eu cansei minha gente! cansei! ainda estou sim apaixonada pela oportunidade de cuidar da minha filha e do meu marido e do meu lar,mas acontece que nesse arrumar o lar fiquei psica com isso e já andava quase não dando tanta atenção pra Helena,me tornei obcecada em arrumar a casa,fazer comida,arrumar a casa e arrumar a casa e meio que quando tinha que dar a devida atenção a Helena eu meio que me esquecia,eu tinha era que arrumar a casa..louco né? eu não conseguia dividir o meu tempo...me perdi.
Hoje eu não quero falar sobre a Helena,sorry filha,não leve a mal ok? mas hoje mamãe aqui precisa falar sobre ela,crise de identidade sabe como é?
Fui me olhar no espelho ontem e pá! carai tomei um susto,além de estar velha,tô muito mãe,muito cara de mãe,cara de mãe mesmo sabe? e aí,o que seria ter cara de mãe? não sei,só sei que é a minha cara atual,meio trevas e meio cheia de brilho sabem?
Eu era tão diferente há 3 anos atrás,antes de engravidar da Helena,antes de querer ter um filho,porque olha não é sacanagem não,é querer ter um filho que a gente já acorda diferente,parece q o universo começa a conspirar a favor,mas enfim,eu tô falando de antes disso tudo,sabe quando você quer passar o mês a base da sopa que te promete virar a gostosa das galáxias em 15 dias? então,as vezes lá no fundo eu sinto falta disso,lá no fundo...
Enquanto eu analisava a minha imagem no espelho eu meio que entrei no túnel do tempo,é como se eu tivesse enxergado lá no fundo da minha iris a pessoa que eu ainda era,juro que foi assim..me deu vontade de chorar.Vocês já sentiram isso?
Senti sim falta de acordar e ficar zapeando com o controle em todos os canais da tv,lembrei sim de quando eu simplesmente não queria sair de casa num dia de sol escaldante lá fora,eu não tinha a obrigação de "aproveitar o dia" entendem? na verdade tem dias que eu não queria ter obrigação nenhuma.
Claro que a Karine que eu sou é infinitamente melhor e mais resolvida com a Karine que eu era,esse presente de gerar uma vida e dar a vida a Helena me tornou uma pessoa muito melhor,mas eu sinto falta da Kaka sabe? só da Kaka...eu quero falar mais sobre mim ás vezes e menos sobre a mãe da Helena,eu quero lembrar como eu era,eu era legal?
Por exemplo tô aqui sentada escrevendo com uma xícara de café do lado e olhando a panela de pressão cheia de feijão azedo dentro que esta me encarando na pia..e cara,eu já joguei panela de pressão no lixo cheia de feijão apodrecido dentro,joguei tudo fora,panela e tudo,eu posso fazer isso hoje? óbvio que não,eu hoje tenho a sã consciência que eu não posso mais resolver as coisas jogando fora no lixo...mas que eu queria ah eu queria...
Alguém pode perguntar pra mim uma x por dia que seja, como eu estou? como eu estou me sentindo como Karine? posso adiantar que tô bem pagarai,mas não custa perguntar ok? tô carente?
Tô aqui olhando minhas pernas,putz,preciso me depilar,e fazer as unhas e o cabelo e moro no fim do mundo sem salão perto e sem gente ..tenho que sair,mas aí eu lembro tbm que hoje não dá,tenho q lavar o uniforme da Helena,preparar a janta,e escolher o lanche dela de amanha,lavar e passar uniforme andam sendo meus passatempos favoritos,deve ser porque são novos né? aposto que daqui há 2 meses vou estar xingando essas blusas brancas do uniforme..porque blusa de uniforme é branca? a de ontem poderia ser usada facilmente hoje,mais caiu alguma gotícula que ja a deixou imunda...coisa mal feita né não?
Ontem nessa minha viagem me analisando eu estava sentada na privada fazendo numero 2,e cara,preciso tirar já o espelho que tem em frente a privada,além de estar lá não querendo olhar pra minha cara,e o olho tem vida própria,você não quer olhar e ele olha,e me diz existe algo mais constrangedor do que se pegar na maior careta fazendo um cocozinho? E esse espelho tá me deprimindo,eu juro,fora que ele é mega grande ,vejo minhas rugas,minhas olheiras e minha raiz...eu não tinha rugas,nem olheiras e nem raiz,apesar que eu era bem mais tensa,mais pilhada...
Não faço mais analise,juro que a Helena é minha analista ,é olhar pra ela é ver as respostas para as minhas perguntas mais tolas,as vezes tô meio cansada de tudo e vou no quarto dela olhar ela dormir,e batata,abre-se um clarão na minha mente,como eu posso ser boba as vezes..
Todo dia marido pergunta como eu estou,como estou me sentindo e eu só falo coisas sobre o meu eu mãe,não consigo mais verbalizar sobre o meu eu ,eu,tô sentindo dificuldade em assumir que eu ainda sou uma mulher mesmo sendo mãe,,que sinto as mesmas angustias de antes e nem sempre tem haver com a Helena,queria as vezes passar um dia só comigo mesma,essa doação ,essa entrega na maternidade é algo natural e espontâneo,vem de dentro,não é racionalizado,é puro sentimento,e isso me consome,não no sentindo ruim sabem? me consome sendo bom,mesmo não sabendo ás vezes quem eu sou sem a Helena,sem ser mãe.
Larguei o emprego,na boa? quando que o meu eu antigo ia largar um emprego? never ever,eu me sentia desafiada,confrontada,produtiva,mas aí pluft,isso tudo sumiu,como num passe de mágica ,eu havia sumido,a imagem que eu via no espelho estava embaçada,deixou de ter clareza...
Não sei porque quero tanto me ver de novo do jeito que eu era,acho que seria mesmo só pra ter uma lembrança daquele ser,ontem enquanto estava fazendo cocô e me olhando no espelho eu estranhei aquela imagem refletida,e nem era por estar ali em uma situação naturalmente distorcida,eu estranhei na verdade foi me ver tão diferente e ao mesmo tempo tão completa,a gente estranha a felicidade.
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Tô no meu período fértil,vambora fazer mais um filho,que a vida agradece!
Uma gravidez planejada ou não sempre ,sempre será repleta de expectativas,sonhos,amor,desiquilibrio,ansiedades, medos e mais uma infinidade de sentimentos loucos e puros,plenos e enlouquecedores.
Aí o seu tão sonhado bebê nasce,e tudo se multiplica,quintuplica,os sentimentos te invadem de uma forma avassaladora e nesse momento a gente se assusta,a gente se entrega a eles,a gente se descontrola,a gente simplesmente não sabe o que fazer e apesar dos inúmeros conselhos e palpites a gente continuará sem saber o que fazer,a gente chora,e chora ,e chora,basicamente só isso mesmo.
O mais difícil de verdade não é nem lidar com aquele bebezinho indefeso ,porque a gente instintivamente saberá o que fazer,e é sério ,isso será fácil,com um filho nasce uma mãe e ponto final,o mais difícil será lidar com nós mesmas,com a nossa insegurança cruel que nos consome,o punk é entender o porque de você só chorar,o mais difícil é conseguir nos entender,e nos fazer entender,geralmente passamos a imagem de frescas e incapazes,e por muitas vezes nos sentimos assim,incapazes,estranhas,fracas.
Após o nascimento da minha filha veio aquele sentimento de realização absoluta,de romance total,de amor incondicional,de mesmo não sabendo o que fazer ,saber,sentimentos fortes ,que me fortaleciam a cada dia,e que me enfraqueciam também,eu comecei a ter medo,muito medo e eu não compreendia aquilo,aquela fraqueza diante do mundo,eu queria viver numa bolha e proteger a minha filha do mundo ,e eu passei a compreender tudo,eu me tornava uma águia,uma águia meio pomba ,mais uma águia.
Com o nascimento de um filho nascem dois novos seres,o seu filho e você mesma,nascemos ,renascemos,o não entendimento de nós mesmas é o que mais nos assusta,a pessoa desconhecida pra nós mesmas que nos tornamos,é se olhar no espelho e realmente não se reconhecer e ter medo por isso,ter pânico por isso,quem somos agora? é muito louco,você se torna 100% responsável por outra pessoa,se você não alimentar a outra pessoa você mata a outra pessoa,se você não cuidar da outra pessoa você mata a outra pessoa,você quer cuidar dessa outra pessoinha,mas ao mesmo tempo não se sentir tão responsável...você não sabe o que sentir,por querer controlar os nossos sentimentos é que nos apavoramos.
Você quer ser você mesma ,só que você não poderá nunca mais ser você mesma,você se torna uma outra pessoa e já era.E a gente erra,e a gente acerta,e a gente as vezes mais erra do que acerta,a gente cresce e aprende a andar,a gente aprende a se comunicar,a gente aprende a pensar,repensar,a gente aprende a amar,a perdoar ,a gente aprende.,a gente sempre aprenderá,não temam.
E aí ao nascer mãe a gente se vê querendo mudar o mundo,mudar os rumos ,queremos deixar tudo diferente para eles,esse nosso novo eu é teimoso,é ansioso,nascer como mãe faz a gente ter pressa.
Nascendo de novo me dei conta que eu sempre nasci pra Helena,estava escrito,pronto,o rumo que a minha nova identidade teria já estava traçado,e agora ao me olhar no espelho eu entendo a pessoa que sou.
Primeiro dia de aula,hoje.
Como foi? lindo,delicioso,um flashback de emoções e sentimentos loucos a mil por hora na cabeça,lembrei da minha gravidez,daquela menina cabeludinha e de olhinhos puxados quando nasceu,lembrei do primeiro banho,do primeiro dente,da primeira vez que mamou..lembrei de tudo que foi primeiro,como o dia de hoje,o primeiro dia de uma nova vida pra ela,abriu a porta de um mundo novo,lúdico,encantador,e ela esta nele,ela esta ativamente nele.
Ah,eu não chorei,rá! forte hoje,óbvio que deu uma travada no gogó,sabe quando o cuspe não passa na garganta de tanta vontade de chorar? mas me segurei,bebi água e tudo passou,hoje eu só queria estar ali quase invisível,ser mera coadjuvante,ser tudo que ela me permitisse ser,e posso adiantar que me jogou pra escanteio legal,mas não liguei,eu até gostei,e podem babar,eu fui a única mãe a não precisar ficar dentro da sala,ela me "expulsou",e ainda disse pra voltar depois pra busca-la,melhor assim,pra ela e pra mim.
Óbvio e claro que eu achei a Helena a mais esperta da turma,só o fato dela ter ficado lá encarando aquele novo mundo sem me solicitar foi demais pacas,foi foda!a bichinha é foda viu? claro que tem muito da mamãe aqui que desde uns meses atras explicou que ela ia pro colégio,que era o máximo,que tinha um monte de amiguinhos novos e que ela ia se divertir muito e que eu ia levar ela pra la,ela iria ficar la sem a mamãe e depois eu ia buscar,ela hoje me mostrou que não esqueceu desse nosso papo,porreta.
Hoje eu encaro a minha nova vida,a nossa nova vida,hoje eu esqueço a minha filhinha indefesa e aprendo a ser mãe de uma nova Helena,hoje eu me tornei mãe de uma aluna do maternal I.
Segunda semana? melhor do que a primeira! sério!
Tudo bem que não tô quase tendo tempo de atualizar o blog,o dia fica sempre cheio e quando Leleca tira um cochilo eu aproveito ( ás vezes) pra dormir junto ...entón já viram né?
A rotina ta bem melhor,tô bem mais organizada e de verdade eu não sei como vivi com empregada tanto tempo me apurrinhando...eu dou super conta da minha casa e da minha família,ok,eu tô dando.Tô seguindo religiosamente as super dicas do blog Vida Organizada ,meu salvador e as coisas andam bem,tudo arrumado,faxinado e limpo..andei até fazendo as unhas.
Pra mim o pior é ter que fazer comida todo o santo dia,puta que o pariu,é chato por demais essa obrigação de fazer comida,mas a criança precisa comer e comer bem,e anda comendo super bem,comendo mil vezes melhor,ate coco ela anda fazendo melhor,entón o lance da comida tem seu lado bom,só preciso aprender a conviver com ela,só.
Essa segunda semana teve dias nublados,nublados aqui na Pensilvânia e nublado mesmo,é frio,é ligar aquecedor,juro,sem exagero,essa segunda semana eu vi realmente a dureza da minha nova vida,que de dura ainda não tem nada,ando ainda apaixonada pela minha casa,loucamente feliz por estar cuidando da Helena e vendo ela desabrochar cada dia mais e mais..mas voltando ao nublado,tive que ter imaginação viu? inventei altas brincadeiras,me vi brincando até com macarrão,e tbm me rendi a tão mal falada voltinha no shopping,algo que eu sempre abominei,porém me salvou uma tarde leva-la na Fnac e deixa- la livre nas montanhas de livros,ela escolheu um livro e tbm um dvd,que anda me infernizando ,mesmo nivel da Adele,sabem? mas sobre esse dvd eu deixo pra outro post...
Arrumei a casa ,arrumei gavetas,mudei quarto de lugar,limpei até porta...e tudo isso na parte da manha,com a nova rotina da Helena eu fiz a minha pra funcionar até as 11;00,poq ai depois disso sou só dela e quero ser só dela,alias dela e do meu Kenkike amado e linduxo da tia Kaka,na parte da tarde sou só deles...e olha eu consegui fazer as coisas funcionarem até as 11:00..o lance é madrugar,mas vale a pena,o dia rende ,o dia fica útil,tá sendo bom...
Nessa terceira semana tudo muda,colégio na área,novas preocupações,nova rotina,uma folguinha também..Marido de férias pela primeira vez na vida,cervejinha gelada todo dia,casa com plantas novas,ares novos,muita cantoria,muito beijo,muito amor,família fazendo as refeições juntos,minha família conseguindo ser família,nada se compara a essas 3 semanas...conto e,m breve sobre essa terceira semana que tá quase no fim tbm...essa que abalou as minhas estruturas..
Hoje tive a minha primeira reunião de mãe de aluna,chorei né? foi me dando um nó na garganta,putz eu ando muito manteiga,uma coisa que não cabe em mim,gostei da professora,uma linda,gostei da salinha dela ,imaginei ela ali a todo instante,gostei dos pais dos amiguinhos dela,gente como a gente,meio birutas ,mas gente boa,gostei de estar ali sem pressa e sem hora,nem preciso dizer que fui a última a ir embora né? quis contar pra professora como era a Helena,quis me gabar né? ela é a única da sala que não usa fralda,putz eu me senti muitooooooooooo,coisa boba né? mas me orgulhei sei lá..amanha primeiro dia,tudo pronto,mochila pronta,uniforme pronto,tudo com nome,( santas etiquetas da Tikebum,salvaram total e eu recomendo muito,etiquetas lindas ,impecável,as de roupa então um luxo,pra quem quiser: www.tikebum.com.br)
Amanhã muitas emoções...máquina de filmar já carregando...
Sabe o mais insano disso tudo? eu juro que esqueci que eu trabalhava,porque parece que eu sempre estive por aqui,que esse sempre foi o meu lugar,eu me esqueci da pessoa que eu era ,eu só sei ser isso aqui que eu escolhi ser,eu gostei disso,eu gosto mais de mim agora.
