Eu nunca me permiti ser mais eu de vez em quando

Helena nunca me deu moleza,pra dormir então sempre foi uma mala,chatinha,reclamona,sempre dormi sabendo que a qualquer momento poderia passar a madrugada toda acordada,sempre dormi com um frio na espinha...


Helena sempre foi muito dependente emocionalmente de mim,viciada em peito,obcecada no peito,só queria mamar mamar e mamar e eu só queria dar peito peito e peito,e tudo se resumia a isso ,um peito cheio.


Com o passar do tempo achei que as coisas fossem melhorar,e melhoraram sim,Helena já andava e já se comunicava,o que facilitava e muito a vida de uma mãe,ainda continuava agarrada no peito e ficou assim até 1 ano e 5 meses e eu que achava que o problema dessa dependência dela era o peito descobria que não era.


Eu tornei a Helena extremamente dependente de mim,eu nunca deleguei a Helena a ninguém e mesmo com a babá quando eu estava por perto era eu que comandava,nunca fui dormir a tarde e deixei a Helena por exemplo com a babá,se eu tinha que dormir ela ia junto,comecei a viver como se fossêmos extensão uma do outra,comecei a viver só em função da rotina dela.


E assim sem perceber eu dormia quando a Helena ia dormir,eu tomava banho com ela,eu comia com ela,e fazia tudo com ela,eu não fazia mais nada sozinha e tbm não pedia ajuda,eu não queria pedir,sabe aquele frase que a gente não precisa pedir ajuda que fulano que tem que ter iniciativa? então,tudo bla bla bla,se você quer ajuda peça! se você quer algo,seja clara em relação a sua vontade,não dá pra ninguém adivinhar.


Agora Helena esta com 2 anos e meio e eu ainda me vejo "escravinha" dela,lógico que num grau bem menor que antes,hoje ela esta realmente bem mais independente e parte dela mesma não querer minha companhia pra tudo,eu agora já consigo a deixar voar,se arriscar mais,de falar "vai lá","faz","tente" sem querer fazer por ela ou tentar por ela,mas só o tempo me mostrou isso,que o maior cansaço que eu sentia era por não deixa-la ser.


Eu nunca confiei a Helena a ninguém e ainda hoje sinto um vazio no estômago quando deixo ela sair sem a minha presença,minha imaginação é uma merda e aí se ela demora ou se não consigo falar,putz viajo na maionese e o medo me assombra,algo que tô tentando curar também,e anda sendo bom pra gente,ela precisa confiar em outras pessoas e eu também.


Com o nascimento de um filho a gente realmente se torna uma mãe mas não podemos esquecer jamais que continuamos uma mulher e que a gente tem que se permitir sermos nós mesmas de vez em quando,pelo menos de vez em quando.

O primeiro castigo,o livro e grandes explicações!

A pessoa aqui tinha acabado de varrer e passar pano e praticamente lustrar o chão,pô meu chão tava lindo,ando meio psica no meu chão...tô com mini toc,ele tem que brilhar.


A pessoinha acorda e quer sucrilho,eu coloco o sucrilho no pote da abelhinha ,encho de leite,ela gosta com bastante leite,coloco na mesinha rosa ,ela sente e dois minutos depois ela chama:


-Mãe!


-Oi filha!


-Olha !


Meu coração parou.começou uma sudorese intensa,olhei pro chão,o sucrilhos com aquele meio litro de leite estava lá esparramado no meu chão,meu chão limpinho e brilhante...


-Helenaaaaaaaaaa!!! ( aí a pessoa se controla,mesmo tendo a vontade de esganar)


Helena muda,cara de blasé total,nem pro chão olhava.


-Helena,olha pra mamãe!


Ela olha não olhando


-Caiu ou você jogou?


-Eu joguei!


Choquei.como aquela mini pessoa tem coragem de me falar que ela havia acabado de jogar todo o sucrilho no chão? e meu deus,porque a criança fez isso?


-Helena porque você fez isso? eu tinha acabado de limpar!


Helena com cara de dana-se sua louca obcecada em chão!


Me recompus,arrumei um cantinho nada atraente e lembrei da supernanny querida,Helena tinha que conhecer o cantinho do castigo,havia chegado a hora!


-Helena você vai sentar aqui,nesse cantinho porque você fez algo muito feio,não se joga a comida no chão ( principalmente no meu chão porraaaaaaaaaaaaaan,pensei não falei)


Helena nem se abalou,me acompanhou,sentou,entendeu.


Passado 2 minutos,fui lá ,sentei na frente dela,olhei nos seus olhinhos e disse:


-Filha pode sair do castigo tá? Você entendeu porque ficou aí?


-Entendi.eu fiz besteira e não pode,eu não vou jogar mais comida no chão mamãe,vamo fazer as pazes?


E depois de 2 minutos ela entende que não pode jogar mais nada no chão e nunca mais realmente jogou nada no chão,não de propósito,e ainda me ajudou a limpar.2 minutos,como não havia pensando nisso antes !


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Deixei Helena com o Marido e fui pro Pilates ,detalhe que o Pilates é aqui no meu prédio,não fico longe nem 2 horas,tranquilo deixar os dois sozinhos...


Chego em casa e kd Helena?


-Amor,kd a Helena?


-Tá la no quarto dela,eu briguei com ela.


- Porque amor?


-Ela bateu com o livro na minha cabeça!


Oi? já me deu uma vontade louca de rir,imaginei Helena sentando o livro na careca do pai e imaginei a cara do pai...


-Oi filha...o que houve?


Detalhe que a Helena estava deitada na cama dela,olhando pro teto e bufando,crise existencial pura!


-Mãe,tô triste!


Como faz pra não rir?


-Mas porque filha?


- Papai bigou comigo..


-Foi? mas porque?


-Eu queria mostrar o coberto" do livro pra ele,ele não quis vê e eu fui e dei com o livro na cabeça dele!


Ela teve razão?


-

Novas regras,muito amor,primeiro mês!

Educar a Helena,impor limites,conhece-la,entende-la,esse nosso primeiro mês full time juntas foi genial,eu conheci uma menininha totalmente nova pra mim,eu ouvi a Helena de verdade,eu entendi as suas perguntas,juntas descobrimos uma nova maneira de sermos mãe e filha,genial.


Nesse caminhar me deparei tendo que educar ,colocar limites,dizer não muito mais vezes do que sim,tive momentos completos de supernanny e mesmo realizada me vi enlouquecida,educar é pica das galáxias,como não morrer de rir das crises existenciais de uma menininha de 2 anos? como me manter séria e compenetrada ao olhar a carinha da Helena bufando olhando pro teto? é um jogo psicológico intenso,e uma troca constante...


Me vejo colocada em xeque o tempo todo, como se ela me observasse o tempo inteiro e me vejo querendo que ela me aprove,eu a mãe querendo ser aprovada pela filha...complexo e louco.


Nesse primeiro mês a crise aqui da mamãe foi intensa,uau,foda se encontrar no meio de tantas mudanças,é sempre assustador se conhecer ,é sempre assustador a realidade,as novas realidades,começo agora a me enxergar melhor e aprendi que não dá pra querer abraçar o mundo,pedir ajuda não é feio ou é sinal de fraqueza,eu não querer mais ser dona de casa integral não me faz me sentir derrotada,em um mês isso ficou claro pra mim,sem cobranças,me basta ser mãe.


Aí vejo naquela coisinha loirinha e dengosa uma nova figurinha,uma menininha geniosa,mal criadinha as vezes e mega dramática,e aí o que fazer? primeiro a gente respira,respira fundo e toma o controle,cantinho do castigo anda prontinho aqui em casa,ela andou frequentando ,creio q não gostou,faz tempo que não frequenta,mas sabe que ele existe e que tá ali...e como saber a hora de coloca-la de castigo sem parecer exagerada ou incoerente? como impor os limites sem ser aquela megera ensandecida? a gente falha e a gente acerta e sempre será assim,sempre.


Depilei,fiz as unhas,pintei o hair ( mini loira,rá) e entrei no pilates,tô amando mais o marido,completamente apaixonada por ele,sinto saudades da Helena quando ela vai dormir e continuo adorando quando ela vai dar umas voltinhas e me deixa ter um momentos alone,continuo não sentindo a menor saudade do trabalho ,continuarei com a empregada algumas vezes na semana,tô no fim da auto escola e descobri que não tenho mais medo do trânsito,enfim...esse primeiro mês foi o que tinha que ser!

Já posso desistir?

Gentennnnn essa vida de mãe and dona de casa não é mole não! é flórida total,isso que é trabalho pesado como já havia me dito uma sábia amiga minha...eu realmente conheci o real significado da palavra trabalho pesado!


Helena ta no colégio,tenho as manhãs livres,mas acontece que as manhãs se resumem  há 4 horas,e minhas amigas descobri que com 4 horas você até pode organizar a sua casa,porém se você tomar café engolindo e jamais entrar na internet,nem pra dar uma espiadinha.....andei embolando o meio de campo,confesso.


Sabe o que descobri? quero mais ser dona de casa não,rá! quero só ser mãe,posso ser só baba da Helena? muita preguiça? tô desistindo rápido demais? 


Até encontrei uma maneira show de me organizar,consegui sim desentulhar toda a minha casa,lixo aqui do prédio andou bombando,coisa boa viu? desentulhar,sensação boa! só que eu cansei minha gente! cansei! ainda estou sim apaixonada pela oportunidade de cuidar da minha filha e do meu marido e do meu lar,mas acontece que nesse arrumar o lar fiquei psica com isso e já andava quase não dando tanta atenção pra Helena,me tornei obcecada em arrumar  a casa,fazer comida,arrumar a casa e arrumar a casa e meio que quando tinha que dar a devida atenção a Helena eu meio que me esquecia,eu tinha era que arrumar a casa..louco né? eu não conseguia dividir o meu tempo...me perdi.

Precisamos falar sobre nós

Hoje eu não quero falar sobre a Helena,sorry filha,não leve a mal ok? mas hoje mamãe aqui precisa falar sobre ela,crise de identidade sabe como é?


Fui me olhar no espelho ontem e pá! carai tomei um susto,além de estar velha,tô muito mãe,muito cara de mãe,cara de mãe mesmo sabe? e aí,o que seria ter cara de mãe? não sei,só sei que é a minha cara atual,meio trevas e meio cheia de brilho sabem?


Eu era tão diferente há 3 anos atrás,antes de engravidar da Helena,antes de querer ter um filho,porque olha não é sacanagem não,é querer ter um filho que a gente já acorda diferente,parece q o universo começa a conspirar a favor,mas enfim,eu tô falando de antes disso tudo,sabe quando você quer passar o mês a base da sopa que te promete virar a gostosa das galáxias em 15 dias? então,as vezes lá no fundo eu sinto falta disso,lá no fundo...


Enquanto eu analisava a minha imagem no espelho eu meio que entrei no túnel do tempo,é como se eu tivesse enxergado lá no fundo da minha iris a pessoa que eu ainda era,juro que foi assim..me deu vontade de chorar.Vocês já sentiram isso? 


Senti sim falta de acordar e ficar zapeando com o controle em todos os canais da tv,lembrei sim de quando eu simplesmente não queria sair de casa num dia de sol escaldante lá fora,eu não tinha a obrigação de "aproveitar o dia" entendem? na verdade tem dias que eu não queria ter obrigação nenhuma.


Claro que a Karine que eu sou é infinitamente melhor e mais resolvida com a Karine que eu era,esse presente de gerar uma vida e dar a vida a Helena me tornou uma pessoa muito melhor,mas eu sinto falta da Kaka sabe? só da Kaka...eu quero falar mais sobre mim ás vezes e menos sobre a mãe da Helena,eu quero lembrar como eu era,eu era legal?


Por exemplo tô aqui sentada escrevendo com uma xícara de café do lado e olhando a panela de pressão cheia de feijão azedo dentro que esta me encarando na pia..e cara,eu já joguei panela de pressão no lixo cheia de feijão apodrecido dentro,joguei tudo fora,panela e tudo,eu posso fazer isso hoje? óbvio que não,eu hoje tenho a sã consciência que eu não posso mais resolver as coisas jogando fora no lixo...mas que eu queria ah eu queria...


Alguém pode perguntar pra mim uma x por dia que seja, como eu estou? como eu estou me sentindo como Karine? posso adiantar que tô bem pagarai,mas não custa perguntar ok? tô carente?


Tô aqui olhando minhas pernas,putz,preciso me depilar,e fazer as unhas e o cabelo e moro no fim do mundo sem salão perto e sem gente ..tenho que sair,mas aí eu lembro tbm que hoje não dá,tenho q lavar o uniforme da Helena,preparar a janta,e escolher o lanche dela de amanha,lavar e passar uniforme andam sendo meus passatempos favoritos,deve ser porque são novos né? aposto que daqui há 2 meses vou estar xingando essas blusas brancas do uniforme..porque blusa de uniforme é branca? a  de ontem poderia ser usada facilmente hoje,mais caiu alguma gotícula que ja a deixou imunda...coisa mal feita né não?


Ontem nessa minha viagem me analisando eu estava sentada na privada fazendo numero 2,e cara,preciso tirar já o espelho que tem em frente a privada,além de estar lá não querendo olhar pra minha cara,e o olho tem vida própria,você não quer olhar e ele olha,e me diz existe algo mais constrangedor do que se pegar na maior careta fazendo um cocozinho? E esse espelho tá me deprimindo,eu juro,fora que ele é mega grande ,vejo minhas rugas,minhas olheiras e minha raiz...eu não tinha rugas,nem olheiras e nem raiz,apesar que eu era bem mais tensa,mais pilhada...


Não faço mais analise,juro que a Helena é minha analista ,é olhar pra ela é ver as respostas para as minhas perguntas mais tolas,as vezes tô meio cansada de tudo e vou no quarto dela olhar ela dormir,e batata,abre-se um clarão na minha mente,como eu posso ser boba as vezes..


Todo dia marido pergunta como eu estou,como estou me sentindo e eu só falo coisas sobre o meu eu mãe,não consigo mais verbalizar sobre o meu eu ,eu,tô sentindo dificuldade em assumir que eu ainda sou uma mulher mesmo sendo mãe,,que sinto as mesmas angustias de antes e nem sempre tem haver com a Helena,queria as vezes passar um dia só comigo mesma,essa doação ,essa entrega na maternidade é algo natural e espontâneo,vem de dentro,não é racionalizado,é puro sentimento,e isso me consome,não no sentindo ruim sabem? me consome sendo bom,mesmo não sabendo ás vezes quem eu sou sem a Helena,sem ser mãe.


Larguei o emprego,na boa? quando que o meu eu antigo ia largar um emprego? never ever,eu me sentia desafiada,confrontada,produtiva,mas aí pluft,isso tudo sumiu,como num passe de mágica ,eu havia sumido,a imagem que eu via no espelho estava embaçada,deixou de ter clareza...


Não sei porque quero tanto me ver de novo do jeito que eu era,acho que seria mesmo só pra ter uma lembrança daquele ser,ontem enquanto estava fazendo cocô e me olhando no espelho eu estranhei aquela imagem refletida,e nem era por estar ali em uma situação naturalmente distorcida,eu estranhei na verdade foi me ver tão diferente e ao mesmo tempo tão completa,a gente estranha a felicidade.


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Tô no meu período fértil,vambora fazer mais um filho,que a vida agradece!